По средам у Владимира Ивановича дежурство. На вопросы ответит с опозданием в 2-3 дня.
Администрация сайта обращает ваше Внимание! Уважаемые пациенты! Не забывайте регистрироваться на сайте! При необходимости ответить лично пациенту, незарегистрированные пользователи такого ответа не получат. При повторных обращениях — воспроизводите полностью ВСЮ предшествующую переписку (пишите дату и номера вопросов). Иначе консультанты Вас «не узнают». Можно дополнять вопросы или отвечать на вопросы консультантов в «Сообщениях» под вашим вопросом. Их отправят консультантам.
Получив ответ, не забывайте поставить оценку(«оцените ответ»). Я благодарен Всем, кто счел возможным и нужным — оценить ответ !
Помните, что за понравившейся ответ (консультацию) можно воспользоваться специальной опцией сайта «Сказать спасибо», где Вы можете выразить свою благодарность консультанту, купив ему немного бонусов на нашем сайте. Надеемся, что предложенные размеры бонусов не вызовут у Вас ничего, кроме улыбки, своей несерьезностью.
Администрация сайта обращает ваше Внимание! Уважаемые пациенты! Не забывайте регистрироваться на сайте! При необходимости ответить лично пациенту, незарегистрированные пользователи такого ответа не получат. При повторных обращениях — воспроизводите полностью ВСЮ предшествующую переписку (пишите дату и номера вопросов). Иначе консультанты Вас «не узнают». Можно дополнять вопросы или отвечать на вопросы консультантов в «Сообщениях» под вашим вопросом. Их отправят консультантам.
Получив ответ, не забывайте поставить оценку(«оцените ответ»). Я благодарен Всем, кто счел возможным и нужным — оценить ответ !
Медицинская практика подразумевает использование различных процедур, одной из которых является проведение клизмы. Манипуляция осуществляется как в стационарных, так и домашних условиях. Польза и вред клизмы зависят от выбора вводимой жидкости, соблюдения гигиенических требований.
Клизмой называют вид медицинской процедуры, в процессе которой осуществляется введение воды или специальных лекарственных растворов в прямую или толстую кишку через задний проход. Для манипуляции используются стандартные наконечники или длинные кишечные трубки для глубоких клизм.
Клизму используют с целью очищения толстого кишечника от каловых масс. Вводимая жидкость размягчает содержимое кишечника и способствует выведению каловых масс.
Польза клизмы
Очистительная клизма может оказывать как пользу, так и вред. В медицинской практике манипуляция считается рутинной процедурой, которая оказывает пользу при наличии показаний к ее осуществлению.
Введение медикаментозных препаратов в прямую кишку полезно при лечении некоторых патологий. Польза очистительной разновидности процедуры заключается в размягчении каловых масс при наличии запоров. Такие манипуляции также необходимы перед хирургическими вмешательствами и родоразрешением.
Процедуры полезны в рамках терапии отравлений, алкогольной зависимости. При удалении продуктов переработанной пищи можно сократить интоксикацию и снизить всасывание ядов в кровь.
Основная польза подразумевает улучшение самочувствия, так как исчезают болезненные спазмы, тяжесть и дискомфорт. Зачастую нормализуется аппетит и сон благодаря свойствам микроклизм. Полезные манипуляции способствуют улучшению пищеварения. Несмотря на то, что микроклизмы повышают иммунитет за счет стабилизации функционирования кишечника, иногда они могут быть полезны при получении сексуального удовольствия.
Процедура может наносить вред при частом использовании и приводить к повреждению слизистой, инфицированию.
Что нужно для проведения процедуры
Объем жидкости зависит от ее свойств и показаний к применению. Оптимальным объемом считают 1 или 2 л, что зависит от веса пациента. При выборе необходимого объема нужно ориентироваться не только на свойства жидкости, но и обхват талии:
- до 50 см – 0.5 л;
- до 70 см – литр;
- до 85 см – 1.5 л;
- от 85 см – 2 л.
Для введения жидкости нужно подготовить:
- кружку Эсмарха, которую необходимо промыть, а наконечник – прокипятить;
- рекомендуемый раствор;
- масло или вазелин с целью смазывания наконечника.
Метод подходит для утреннего или вечернего применения. После его осуществления нужно отдохнуть 1 час.
Рецепты растворов для клизмы
Методика проведения и подготовительный этап зависят от разновидности микроклизм.
Солевая клизма
Зачастую метод подразумевает использование чистой воды комнатной температуры. Специалисты рекомендуют за основу раствора брать кипяченую или дистиллированную воду.
Водно-солевой раствор считается универсальным. Для его приготовления растворяют столовую ложку соли в литре воды.
Вред предполагает возникновение отеков.
Клизма с содой
Клизма с содой имеет и пользу, и вред. Это обусловлено свойствами применяемой жидкости. Этот вид имеет следующие показания:
- длительные запоры;
- диагностика почек, органов ЖКТ;
- операция;
- отравление;
- лечебные манипуляции;
- похудение.
Использовать соду рекомендуется за счет ее свойств. Сода полезна при излишней кислотности кала. Она отличается успокаивающим воздействием, что способствует снижению болевых ощущений.
Для манипуляции желательно брать 800 мл подогретой родниковой или кипяченой воды и 30 г соды. А также подготавливают 2 порции обычной воды (по 2 л) для очищения перед и после клизмы с содой.
Клизма с пищевой содой оказывает пользу при различных патологиях. Процедура может нанести вред из-за свойств соды и наличия противопоказаний:
- воспаление в кишке (толстой и прямой);
- геморрой с признаками кровоточивости;
- злокачественные опухоли и трещины в прямой кишке;
- беременность, грудное вскармливание.
Клизма с лимонным соком
Этот вид полезен для улучшения перистальтики кишечника. До применения методики желательно проконсультироваться со специалистом и соблюдать диету в течение нескольких суток. Процедуру выполняют утром или вечером на голодный желудок.
Жидкость включает 2 л теплой кипяченой воды и 1 столовую ложку фреша лимона. Удерживать раствор в кишечнике рекомендуется до 10 минут. Манипуляцию осуществляют ежедневно на протяжении недели.
Травяная клизма
Известно о том, что микроклизмы с травами приносят пользу для здоровья. Настои из трав полезны вяжущим действием. Они способствуют устранению газов, дисбактериоза и восстановлению адекватной перистальтики кишечника за счет основных свойств.
Для приготовления требуемой жидкости следует использовать травы в одинаковых пропорциях:
- эвкалипт;
- ромашка;
- шалфей;
- мята;
- смородина (листы).
2 столовые ложки сбора заливают одним стаканом кипятка и варят на водяной бане 10 минут. Остывшую жидкость применяют для микроклизм.
Кофейная клизма
Этим способом в течение многих веков очищали организм. Кофе обладает полезными свойствами за счет выведения токсинов и очистки желчного пузыря и печени. Постепенно нормализуется вес благодаря удалению из организма продуктов жизнедеятельности, наносящих вред.
Методика применяется в отношении:
- эпилепсии;
- аллергии;
- мигрени;
- рака;
- сепсиса;
- лихорадки;
- половых нарушений.
Онкобольным вводят кофейный напиток 3 раза в день, при колостомии – дважды в сутки. Метод может быть использован для похудения, благодаря лучшему усвоению полезных веществ и нормализации метаболизма. Масса тела постепенно снижается.
Для приготовления напитка берут кофе и кипяток в равных пропорциях (по 240 мл) и разводят до получения 1 л жидкости. Перед применением кофейный напиток нужно процедить.
Медовая клизма
Польза клизмы с медом заключается в мощных противовоспалительных и заживляющих свойствах. Разновидность микроклизм нередко применяется как общеукрепляющее средство благодаря входящим в состав продукта полезных компонентов.
Для приготовления жидкости 1 столовую ложку натурального меда растворяют в стакане теплой кипяченой воды. Перед использованием можно добавить ложку сока лимона. Жидкость задерживают после введения в течение 15 минут.
Свекольная клизма
Польза такой клизмы для здоровья женщины и мужчины очевидна при запорах, нарушениях перистальтики кишечника, дисбактериозе. После курса лечения отмечается регулярность дефекации.
Для приготовления жидкости на терке натирают 500 г очищенной свежей свеклы и заливают 1,5 л кипяченой воды. Теплую жидкость можно использовать через 40 минут.
Введение медикаментозных препаратов в прямую кишку полезно при лечении некоторых патологий. Польза очистительной разновидности процедуры заключается в размягчении каловых масс при наличии запоров. Такие манипуляции также необходимы перед хирургическими вмешательствами и родоразрешением.
—Постоянные читатели
—Статистика
Сколько я себя в детстве помню — клизму никогда не любила. Боялась, плакала, отбивалась, пряталась. Итог всегда был один — несчастного ребёнка зажимали подмышкой или между ног с голой попой и клизмили. Что могу сказать с полной точностью — в сознательном детском возрасте я добровольно и покорно на этот «садизм» не соглашалась!
Сейчас, если глубоко задуматься, я начинаю понимать, что боялась я не самой клизмы, а ночного горшка, на который после клизмы меня всегда сажали. Обычно «дела» я делала на детском сиденье в туалете, а в случае клизмы доставался этот самый садистский горшок. Всё бы ничего — в самом раннем детстве, когда для унитаза была совсем мала, то на нём и сидела, но в более позднем возрасте выяснилась такая неприятная вещь, что попа в горшке постоянно застревала между крышкой и самим горшком. В сочетании с клизмой — вырываться из этого плена было максимально неприятно и сию процедуру я ненавидела всем сердцем. Брат её тоже недолюбливал, поэтому после пары наших «диверсий», когда клизма-груша, которую традиционно хранили в ванной, оказывалась изрезана ножницами — родители начали прятать её в шкаф.
Одним словом — это была война, в которой я и брат были на одной стороне, а на другой — клизма и ночной горшок. Сказать, что война шла с переменным успехом — значит соврать. Она шла в одни ворота, а точнее — в две попы. С учётом того, что болели мы довольно часто, а запорами нашими страдали в основном родители, плюс детские врачи «разумно» рекомендовали вместо питья горьких лекарств вводить их клизмами или свечками.
В итоге ненависть к горшку «спроецировалась» и на клизму. Сколько себя помню от поставленных клизм неприятных ощущений не чувствовала — кроме горшка.
В детском саду «бог миловал» — в авантюры остальной группы я не ввязывалась, в рот ничего не совала, поэтому после очередного отравления наевшейся какой-то гадости группы, во время тихого часа наблюдала, как «страждущим» с животом сестра и воспитательница прямо в спальне устраивают вливание и очередная жертва «кулинарных уличных экспериментов» уносится на пятиминутное общение с белым другом и товарищем.
Народ к этой процедуре уже привык и воспринимал стоически – всё равно проклизмят, так что нечего и дёргаться! Так что сестру с большим клизменным баллоном и вазелином и воспитательницу с кастрюлей тёплой воды, группа встречала лёжа на левом боку с согнутыми ногами. Как показывало откидывание одеяла с очередного ребёнка — и со спущенными трусами. Причём многие, сообразив, что натягивать трусы после клизмы долго – всё равно снимать в туалете, а со спущенными забег производить неудобно, снимали их совсем и надевали уже вернувшись из туалета.
В школе как-то сразу выяснилось, что я совершенно не переношу школьного питания — сразу начиналась тошнота, болел живот и т.д. Все признаки отравления налицо. В детском саду со мной не церемонились бы и проклизмили, но судя по всему — в школьных мед кабинетах такой прибор как клизма признан «негуманным» и отсутствует как класс. Поэтому чаще всего дело кончалось вызыванием скорой помощи и увозом бедной меня до больницы.
От больниц осталось впечатление «пальпация-клизма-свободна». Причём всё это — не выходя из приёмного покоя.
И тут уже как повезёт с больницей: в одной «клизменная» от приёмного «отравистов» отделялась бетонной стенкой. Точнее не вся клизменная, а только кушетка — унитаз стоял за ширмами прямо в приёмном покое, в котором своей очереди ждут ещё десяток-другой детей. До полного счастья «накачиваемого» ребёнка — за той же загородкой, что и кушетка была дверь из приёмного в саму больницу. Вечно распахнутая (а точнее — просто дверной проём), через которую народ носится толпами — врачи, сёстры, пациенты всех возрастов и полов. Мнение лежащего с голой попой и вставленной в неё клизмой ребёнка никого не интересует, на тот факт, что девочка вообще клизму не любит, стесняется и т.д. — всем плевать.
В другой больнице приёмный покой был «мечтой нудистов» — окна традиционно были замазаны краской и завешены шторами, проходного двора не было — в приёмный покой была только одна дверь — в коридор, поэтому народ попадал туда только «по делу», а не потому, что там же и выход на улицу. Всё, одним словом отлично, если бы не одно НО: от коридора он отделялся стенкой с окнами. Большими и качественными — от пояса и до потолка. Никаких штор, никакой краски.
И теперь представьте, что в уголке приёмного покоя, между стенкой и этим «окном» стоит кушетка для клизмы. От приёмного покоя она отгорожена тканевой ширмой, а вот от окна. Отгораживаться от окна никто и не собирался.
«На сцене» — я и ещё какой-то карапуз дошкольного возраста. Я одна, он — с матерью. Плюс врач. Пальпация обоих по очереди, далее «универсальное средство» — клизма. Обоим.
Карапуз поступил первым — его матери выдали грушу с водой (упорное впечатление, что в больницах экономят на вазелине — грушу вытаскивают из банки с водой и кроме воды на наконечники другой смазки не используют!), с ребёнка сняли штаны, уложили на колени и начали процесс.
Я на колени к врачу уже не умещалась, поэтому загнали за ширму, велели раздеться и начали «пытки». Итак, ребёнку 12 лет, груши явно мало для такого возраста. Кружек Эсмарха то ли нету, то ли экономия. Зато груш — навалом.
Лежу, краснея наблюдаю, как мимо приёмного покоя «дефилируют» пацаны, девчонки и прочий больничный народ, сзади врач «выполняет план» по количеству клизм в пятилетку на отдельно взятую попу, попе всё уже до полного фонаря: «Отжали ягодицы, вставили, зажали, терпим, терпим, терпим! Ещё немножко! Хлюп. Сейчас ещё одну. Отжали. «
За ширму вваливается мамаша — в одной руке ребёнок, в другой — клизма: «А мы уже покакали!». Ребёнок с интересом рассматривает «Тётю с голой попой», из которой торчит очередная клизма, которую вставили в момент их прихода, а сжать забыли.
Доктор пальпирует ребёнку живот, выбирает из «букета» полную клизму и вручает мамаше со словами «Повторить!»
Лежу красная как варёный рак и кусаю губы. Мат тогда не знала, а то бы материлась. Попе холодно: единственная тёплая вещь — рука врача, когда сжимает ягодицы, в попе тоже холодно — возможно клизмы и наполняют с утра тёплой водой, но свою попу эта вода ждёт подолгу и успевает остыть. Холодно, в животе давление как в бутылке с газировкой, на глазах слёзы — от стыда перед теми, кто ходит по коридору и боли в животе.
Чу! Что это? Я своё оттерпела, или просто у этого садиста полные баллоны кончились? Урааа! Он заявил, что я хорошая девочка и могу вставать! Вот только ещё минуты не прошло, как дура-мамаша утащила ребёнка в туалет при приёмном покое, а он там единственный!
Сади-и-и-исты-ы-ы-ы! Я же лопну! Он там в прошлый раз минут пять «трещал»! У-у-у-у. Ягодицы зажимаем обеими руками, дырочку напрягаем изо всех сил, исполняем перед дверью древний шаманский танец «Великого освобождения унитаза от посторонних лиц». Боже, благослови того умного человека, который ввёл в школьную форму длинное платье?! Как представлю своих подружек-бунтарок в мини и джинсиках в обтяжку в таком положении — сразу пропадает охота воевать со школьной формой! Мне хоть прикрыться есть чем, а вы попробуйте эти обтяжные джинсы и тугую юбку натянуть с животом, полным клизмами?! То-то! Му-у-у-удрый человек это был!
Ну сколько они там ещё будут? Судя по тому, как она его уговаривает поднатужиться — ещё минут десять, плюс третья клизма ему обеспечена! Аааа! Не выдержу-у-у-у!
Что? В конце коридора есть больничный туалет? Садииист! Ты что, сразу сказать не мог?! Я убежала!
Конец коридора. Надпись на двери «ТУАЛЕТ». И ни М, ни Ж не надписано. Весело будет, если ввалюсь, а это мужской. А женский на другом конце коридора! Ничего, в таком состоянии мне уже всё равно! Ура! Из двери выскакивает девочка! Жееенский! Вперёёёёд! В атаку.
. В дверях налетаю на парня. Вееесело. Оббегаю его — после того, как вмазалась в него животом, сдерживаться почти не могу. Куча дверей — пара штук открыта! Влетаем, захлопываем дверь, садимся, после чего судорожно ищем на двери защёлку. Защёлка? Ау?! Гадство! Это, типа, что-бы если с больным в туалете что случиться, чтобы дверь не ломать! И за ручку не придержишь — от ручки один гвоздик.
Усиленно работаю реактивным двигателем, фиксируя как могу распахивающуюся саму собой дверь за гвоздик.
Дверь распахивается — на пороге пацан. Ничего — судя по тому, что живот из штанов не выпирает — не после клизмы!
«Уйди-и-и-и-и (низкочастотный звук работающей ракеты)!» — дверь захлопывается. Грохот соседней двери — девчоночий визг. Ещё хлопок — журчание. Повезло человеку.
Конец первого тома. Во втором томе будет рассказано про более зрелые годы, самостоятельные покупки «инструмента» и т.д.
Впрочем, не каждый раз от больницы удавалось полноценно откосить.
Пища в столовой. Я эту столовую обходила десятой дорогой после первого раза! (голос за кадром: «А ЗА-ПА-Х!»)
Туалет — 1 штука. Традиционно без щеколд, но как ни странно — двери не сняты. Общий для детей обеих полов и всех возрастов. А в детской больнице к детям лет до 14-15 относят.
В общем, исходя из того, что родители утверждали, что «Это не на долго! Дней на пять!», я решила, что «Ну его на фиг!»: есть эту бурду не особо хочется, а без туалета я эти пять дней переживу, ибо позориться в нём неохота. Тем более, если в этот период ещё и питаться по минимуму только тем, что родители приносят.
Пять дней переросли в десять — клали из-за какой-то операции, но один хирург куда-то уехал срочно в командировку, а второй не успел выйти из отпуска.
В общем, к седьмому дню персонал чухнулся, что ребёнок не кушает.
«Наверно болит живот!» — решили они. Конечно — сами-то в своей столовой не питаются.
Сделали пальпацию — что там после семи дней без туалета творилось — думаю понятно.
«Срочно на клизму!» — ага. Это в тот самый период, когда я этих самых клизм боюсь до визга!
Ор и вопли на всё отделение — брыкаюсь руками и ногами. Две сестры за разные руки тянут в сторону клизменной, уговаривая, что «Не будет никакой клизмы! Мы тебя на массаж ведём! Животик помассируют и ты в туалет сходишь!».
В общем, на буксировку меня до дверей клизменной у них ушло пятнадцать минут. Расстояние — метров 30. Минута на два метра пути.
Втолкнуть в дверь с русской надписью «Клизменная» (Ха! Истерика увеличивается — ясно, что за «массаж» меня ждёт в такой многообещающей комнате!) смогли только при поддержке третьей сестры.
Далее сцена: уложили меня на кушетку на бок. Одна держит за ноги, вторая за плечи. Третья пытается раздеть — всё ничего, если бы не мои руки. Из одежды только трусики — вытащили из кровати, но за них я буду бороться, бороться и ещё раз когтями на попытку снять!
Сестра одной рукой захватывает мои руки, второй стягивает трусы.
Вумная, блин. Ха, ха, ха! Сняла только с ягодиц, оставив сразу под ними!
Пока она от меня отходит готовить клизму — освободившимися руками натягиваю моё сокровище обратно!
На третий раз сестра не выдерживает и стягивает совсем, куда-то закинув.
Зажимаюсь всеми ягодичными мышцами и баррикадирую попу руками. Враг не пройдёт! А если пройдёт — пожалеет!
Сейчас я уже в курсе, что в том моём возрасте клизмить уже должны были кружкой Эсмарха, но на тот момент, видимо, сестёр я уже очень сильно достала и они смирились с тем, что нужно или ещё двоих — держать руки, попу, наконечник и саму кружку, или предпринять что-то ещё.
Итогом стала самая большая клизма-груша из тех, которые у них были.
Стандартная поза при клизме — на боку, с прижатыми к животу ножками, не прошла. Понятно, что при ней дырочка совсем расслаблена и наконечнику противостоять никаких шансов. Фигу! В таком положении можно очень неплохо брыкаться!
На боку — огромный простор для рук и ног: есть размах.
Итог: бедную меня уложили на живот, одна из сестёр практически села на ноги, вторая загнала мои руки под меня и тоже навалилась на спину.
Вытягиваюсь в струнку: раз уж брыкаться не выходит, то будем экономить силы, пустив их на сжатие ягодиц! И дырочку сожмём до таких размеров, что если бы не цвет — и не проглядывалась бы!
Га-а-а-адство! У той, которая на ногах сидит, руки свободны! И эта садистка мне ими попу разжимает.
«В бою не сдаё-о-отся наша Кисска. «
Ыыыы. Хочется плакать — для прицеливания наконечником груши им и этой мизерной щёлки хватило! Ягодицами чувствую холод наконечника между ними, в промежность настойчиво тычутся.
Последний рубеж обороны — дырочка. Не сдавайся, моя маленькая! А если ещё и поелозить бёдрами вправо-влево для сбивания прицела?!
Всё, слёзы можно не сдерживать — бастион пал. У них наконечник был в вазелине и с надавливанием на дырочку смог-таки проскользнуть. Ненавижу вазелин!
Приглушенные рыдания, слёзы мочат казённую подушку. В животе нарастает давление, кишечник чувствует вливающуюся в него воду, но с этим остаётся смириться — сделать уже ничего нельзя. Только лежать и ждать, когда сдуется груша, упирающаяся в твою попу.
Конец пытки — клизму с хлюпаньем вытаскивают и кидают в раковину, ягодицы зажаты рукой. Пять минут лежания. Обычно грушей пару раз ставят, но ЭТА была достаточно большой, чтобы не повторять.
У-у-у-у. Садистки! В туалет хочу! От-пус-ти-те! Где тут унитаз?
ЧТО-О-О-О? ТУАЛЕТ ТОЛЬКО ТАМ?! С ДУБА РУХНУЛИ?! Это же другой конец здания!? Отдайте хоть трусы — не голой же бежать!
Как нету? Куда вы дели мои трусы? Притащили в них — это я точно помню!
Трусы не нашли — выдали оставшиеся от какого-то бедолаги штаны от пижамы. Влезть в них — без шансов, особенно с животом, который сводит от воды.
Итог — повязали на бёдра на манер юбки папуасов — верх прикрывает сзади попу (частично), штанины завязаны спереди.
И вот в таком виде по коридору до туалета мчится метеорит.
Дальнейшее упоминаний не стоит — избавившись от воды и продуктов в штаны я влезла и хоть чуть-чуть цивильно дошла до палаты.
Начиная с какого-то возраста — сейчас уже трудно вспомнить, но, кажется, лет с 10, родители окончательно поняли, что воевать со мной насчёт клизмы — себе дороже. Поэтому с клизменьем завязали. Брату и сестре иногда «перепадало», а на меня махнули рукой. Благо, что с глистами чесночными клизмами бороться у меня не надо было, запорами я не страдала.
Примерно в том возрасте я перебралась жить к бабушке — у родителей квартира была не особо крупной и трое детей в ней — тихий дом. Бабушка мне клизмы не ставила — знала, что их я не люблю, а справиться со мной в одиночку ей явно не по силам. Единственный раз проклизмила — пока я болела и крепко спала, она пользуясь тем, что я сплю на животе и попой кверху — поставила клизму с анальгином. Разбудила уже по окончании процесса: представьте моё состояние, когда будят, а просыпаешься без трусов с зажатой попой и чувством, что хочешь в туалет, а на столе — клизма со смазанным кремом носиком, причём крем размазан так, как бывает только после вытаскивания из попы?!
От привычки спать на животе меня это не избавило, но сон стал более чутким — в следующий раз подловить не удалось!
Тогда же возобновилась дружба с соседским парнем. Он тут тоже иногда появляется, но насколько я в курсе — даже не пишет: просто читает. Так что не будем раскрывать инкогниту, и пусть будет «Сергеем»!
Дружили мы с ним давно — раньше на лето родители часто сплавляли нас с братом к бабушке. Он же там жил постоянно — его родители жили вместе с ним и бабушкой. Так что встречались как на прогулках, так и в окружающих магазинах.
В том числе — в аптеках. Ибо пенсионеры вечно закупают лекарства, а детей таскают с собой.
При этом обсуждают болячки как свои, так и детские, давая «вредные советы».
Стоишь, общаешься, тут начинается:
— Ой, а у моей вчера запор был! Я ей еле клизму поставила! — краснею.
— И не говори! Мой тоже клизмы не любит! Я ему в попу свечки вставляю, а клизмы — только когда родители придут, а то ведь не справлюсь! — теперь в цвет флага перекрашивается Сергей.
— А у вас клизмы с резиновым наконечником? — просыпается мужик из очереди. — Резина раздражает попу ребёнка! Нужно костяным наконечником! — знаток, блин! Да каким хочешь – всё равно не люблю!
К счастью к моменту переезда от необходимости таскаться по магазинам нас избавили — теперь обе пенсионерки оставляли нас дома у меня или у Сергея и со спокойной совестью чесали на пару в магазины. Насчёт пожаров, потопов и т.п. можно было не волноваться — взрывать ни я ни он ничего не пытались.
У кого «тусовались» — зависело от того, кому какие игрушки недавно купили. С учётом скорости бабушек и числа магазинов — часа три спокойной игры у нас всегда находилось.
Вот в один из таких дней собрались на моей территории: недавно купили детский чемоданчик «докторский», о котором я тогда мечтала.
Во что играть — было предрешено. Договорились, что сначала доктором буду я, потом он, а я — пациенткой.
Набор был — так себе: три «банки» пластмассовых, стетоскоп-трубка, палочка «для горла» и тупые пластмассовые ножницы «для отрезания бинта». Плюс «баночка для лекарств» — пустая.
Сначала я его осмотрела, выписала банки, которые и «прилепила» ему на голую спину. Плюс «таблетки» из баночки — понарошку, ибо понимали, что лекарства — не игрушка.
Потом он осмотрел меня и сказал, что нужно поставить клизму. Клизмы в наборе не было, зато я была в курсе, что в ящике с лекарствами лежит клизма-груша мелкая. Что она там делала — я не в курсе, т.к. до этого клизмы мне ей не ставили — была в другом месте более крупная.
После договора, что «Клизму ставить без воды и сквозь трусы!» ценный прибор был извлечён из закромов родины.
Я подняла подол домашнего халатика и наклонилась, подставляя закрытую трусами попку Серёжке. Он примерился, прижал наконечник к тому месту, где должна была быть дырочка (чуть-чуть ошибся — дырочка была чуть ниже) и дунул воздухом из баллончика.
Трудно сейчас судить, но именно тогда, кажется, я впервые испытала оргазм.
Когда пришла моя очередь быть врачом — я «из вредности» тоже назначила Серёжке клизму. Он пожал плечами, встал на коленки на моей кровати, попой ко мне, нагнулся и приспустил с себя тренировочные. Вместе с трусами.
— Ты чего? — обалдела я. – Мы же через трусы решили ставить?!
— Фигня! — буркнул он, уткнувшись носом в одеяло. — Главное, что клизма без воды, так что можешь вставлять прямо туда! Мне этого баллончика — на один пук!
Я пожала плечами и с опаской подошла к его попе — до этого «в живую» эту часть тела я не видела: на свою не посмотришь, а чужие тоже никто не показывал — хотя клизмы у нас и практиковали не так, что бы редко, но во время процесса я и брат обычно лежали в кроватях, а они стояли так, что не подсмотришь за клизмуемым. Если же клизму ставили днём, то процесс протекал в ванне или коридоре, когда второй ребёнок загнан в комнату.
Итак, что мы имеем? Ягодицы — две штуки. Не такие, как мои — помельче. Дырочка — 1 штука. В теории — именно в неё клизму и вставляют, т.к. больше некуда.
Я взяла валявшийся на кровати баллончик, аккуратно, стараясь не трогать его ягодицы, поднесла клизму к дырочке Серёжки и резко сжала её. Дырочка от ветерка, вылетевшего из баллончика сжалась и снова расслабилась.
— Тебе что, клизму ни разу не делали? — возмутился Серёжка приглушённым одеялом голосом. — Сначала вставь, а потом нажимай!
— А чего тут бояться? Если бы с водой — тогда да. Не охота в туалет бежать, а так. — его плечи дёрнулись, обозначая пожимание.
Я закусила губу, дрожащими руками прижала наконечник к дырочке и, так и не решившись вставлять его глубже, сжала баллон. Раздался трескучий звук, как будто кто-то пукнул. Я хихикнула, дождалась, когда баллон распрямится, и повторила.
— Ну чего ты дурью маешься? Вставь нормально! — пробурчал Сергей. После каждого «пука» он дёргался — как я впоследствии выяснила из собственного опыта — не от того, что было неприятно, а просто рефлекторно.
Я как раз в очередной раз поднесла клизму к его попе, когда он перехватил рукой мою ладонь, чуть-чуть поводил наконечником и, почувствовав, что попал — резко дёрнул рукой, вставляя клизму в себя «до упора». Обычно упором оказывалась стенка груши, но сейчас — между стенкой и попой были ещё и мои пальцы.
Я почувствовала его тепло, исходящее от дырочки, подрагивание ягодиц, рефлексы которых тянули их сжаться. С бешено стучавшим сердцем я сжала-таки баллон и убрала руку.
Я думала, что баллон сейчас выпадет, но, видимо, встал он там довольно плотно и вместо этого начал снова надуваться. Спустя пару секунд он хлопнул, окончательно распрямив стенки. Мне стало весело и я надавила на него указательным пальцем, снова сдувая его и надувая Сергея.
После пятого раза Серёжка сказал, что хватит. Я вынула из его попы сдутую в очередной раз клизму, поставила её на стол и села рядом как пай-девочка. С сопением он сполз с дивана. одновременно натягивая штаны.
— Слушай, всё равно ты мне сейчас назначишь клизму, так что может ну его, этот осмотр? — старательно разглядывая свои носки спросила я.
— Как хочешь! — отозвался Сергей. — Тогда устраивайся для клизмы!
Я покорно улеглась на бочок, свернулась калачиком, выпячивая попку и, немного подумав, решительно спустила с попы трусики.
— Не боишься? — хмыкнул Сергей подходя ближе.
— Уж не трусливей тебя! — ответила я, через плечо смотря, что он делает.
Сергей с любопытством посмотрел на мою дырочку, после чего повторил то же, что я делала с ним — несколько раз подул, раз пять «пукнул», после чего попытался вставить наконечник глубже.
— Надо кремом смазать! — решил Сергей. — У вас вазелин есть?
— А обязательно именно вазелином? Я его тут ни разу не видела.
— Ну можно и просто каким-нибудь.
— На шкафу тюбик детского крема — я им руки мажу, — махнула рукой я.
Серёжка подтащил к шкафу стул и, вскоре, тюбик с кремом был в его руках.
Он тщательно смазал наконечник, после чего с тюбиком подошёл ко мне:
— Надо ещё и попу смазать, чтобы лучше вошёл!
— Да? — удивилась я. — А у нас только наконечник все смазывали!
— А мне ещё и попу. Так что будем мазать!
Он прижал головку тюбика к моей дырочке, собираясь выдавить прямо на неё каплю крема. Его рука дрогнула и на секунду холодный тюбик прижался к моей попе.
Я рефлекторно дёрнулась, ойкнула и сжала ягодицы, выжимая ими крем из тюбика.
К счастью — не очень много, но явно больше, чем нужно для хорошей клизменной смазки.
— Фиг с ним, потом схожу и подмоюсь! — философски решила я.
Сергей взял в руки клизму, пару раз сжал её, проверяя, после чего вставил её в мою попку.
Сколько себя помню — что врачи, что родители, клизму вставляли не очень аккуратно и после неё у меня постоянно болело в попе.
В этот раз — клизма, буквально, проскользнула внутрь без каких-либо неприятных ощущений: вот она давила кончиком на попу, и вот уже чувствуешь, как что-то заняло своё место в дырочке.
— Ой! Как у тебя здорово получается! Совсем не больно!
— Так ты наверняка при клизме вертишься и мешаешь ставить — вот тебе и больно, когда наконечник дёргаешь! А сейчас расслабилась — и ничего неприятного! — объяснил Сергей.
— А у тебя что, опыта в этом деле много? — хмыкнула я через плечо, пока он «свистел» клизмой мне в попу.
— Раз в неделю родители ставят — «Для профилактики», — ответил он. — Я раньше тоже дёргался, а потом плюнул – всё равно проклизмят. Ну и перестал нервничать. С тех пор клизмы легче переношу. Если бы ещё в туалет потом не бегать.
— Угу. — сочувственно вздохнула я. — Неприятно, когда вода по попе стекает — потом пол-рулона бумаги изводишь, что бы вытереться!
— Это да. — согласился он. Я почувствовала, как он вставляет и вынимает из меня клизму, а в животе начало давить. — Правда я тут додумался, что если не свешивать попу в унитаз, а сесть на краешек, нагнуться, чтобы натянуть ягодицы, растянуть их руками, а потом поднапрячься и выпустить клизму, то она «выстрелит» почти не испачкав!
— А что ты там делаешь? — решила спросить-таки я.
— Как что? Делаю из тебя надувной шарик!
— Может хватит? А то живот уже болит! — затрепыхалась я.
— Ладно, тогда ложись на спину и подтяни коленки к груди! — скомандовал он, пресекая мои попытки натянуть трусы и встать. — Трусы не надевай — в креме испачкаешь! — объяснил он, разглядывая мой «анфас» и массируя мне живот рукой.
— Не могу больше! Сейчас пукну!
— Ну, ты напросился! — не выдержала я, напряглась и устроила озвучку «прогревающегося запорожца» прямо ему в лицо. Как ни странно — пуками не пахло. Пахло детским кремом и тем непередаваемым запахом, который издаёт только клизма, которую уже давно используют только для промывания детей.
С тех пор в доктора мы играли ещё много раз, но это уже другая история, которая в этот пост просто не влезет.
После той памятной игры, это стало нашим любимым развлечением: кто сколько клизмочек с воздухом получит «до первого пука», кто дольше удержит их, у кого пук получится «заливистей».
Как-то во время одного из «лечений», лёжа на диване с голой попой и болтая в воздухе ногами я задала Серёге давно волновавший меня вопрос:
— Слушай, а что чувствуешь, когда тебе свечки ставят? Это что, в попу свечу вставляют и поджигают?
— Ты что? — оторопел он, отвлекаясь от намазывания крема на наконечник клизмы. — Тебе что, свечки не ставили?
— Неа, — мотнула я головой. — Брату выписывали, а мне нет. Но ему их всегда в коридоре делали, а если я спрашивала — краснел и бурчал, что не моё дело.
— Дааа. Тяжёлый случай. А хочешь я тебе вместо клизмы свечку поставлю?
— А мы сейчас сделаем! — ухмыльнулся он. — У вас картошка есть?
— Ага, на кухне! — сказала я вскакивая с дивана и подтягивая трусы.
На кухне Серёга взял средних размеров картошку, нож, после чего вырезал из неё что-то типа длинненького и толстенького цилиндрика, который сточил на концах.
— Во! — Показал он мне своё творение, зажав между пальцами. После чего ополоснул в раковине и потряс, высушивая. — Вперёд, и пусть твоя попка трепещет!
— Эээ. А ты уверен, что она влезет? — подозрительно спросила я, мысленно прикидывая размеры его творения к своей дырочке.
— Ха! Да ты в туалет когда ходишь, она у тебя и шире может растянуться! Не веришь? — он пошурудил в ящике с картошкой, выискивая картофелину чуть крупнее той, которая пошла на «свечку» и тоже вымыл её, но резать не стал.
— А это зачем? — ещё более подозрительно спросила я. — Эта дура в меня точно не влезет.
— А это мне, Фома неверующая! — он щёлкнул меня по носу свободной от картошки рукой. — Пошли!
В комнате я первым делом снова сняла трусики и легла в любимую позу «калачиком».
— Нее! Не так! — Серёга согнал меня с дивана и велел встать лицом к дивану, раздвинуть ноги пошире, упереться коленками и наклониться, оперевшись на локти.
Я выполнила эти требования и стала ждать, следя между ног за его действиями.
Для начала он вставил мне в попку уже приготовленную клизму, повертел там ею, после чего впустил воздух и велел пока не пукать.
После чего приставил к моей дырочке заостренный кончик «свечки» и попытался надавить. Как я и ожидала — она не влезла — картофель был прохладный и против воли дырочка зажималась.
— Расслабься и попытайся пукнуть! — велел Сергей.
Я хмыкнула и напрягла живот. Попка сказала «пффф. » и я почувствовала, как «свечка» довольно глубоко вошла в меня.
Я почувствовала, как свечка всё сильнее раздвигает мою дырочку, уходя всё глубже и глубже. Вот она перевалила через свою широкую часть и начинает сужаться. А это что такое? Другой формы и более тёплое и мягкое. Оно проталкивает свечку глубже. Пошевелилось. Ой! Это же Серёгин палец!
Я дёрнулась вперёд, и палец выскользнул из меня. Против ожидания свечка назад не полезла, а продолжила путь самостоятельно.
«Чпок!» — не звук, а ощущение, что она ушла вся и дырочка облегчённо захлопнулась.
— И что дальше? Как её теперь вытаскивать?
— Ну, обычная свечка в попе сама растворилась бы, а эта выйдет, когда в туалет по-большому пойдёшь. Слезай — моя очередь!
— И что мне делать? — спросила я, когда он занял моё место в такой же позе.
— Сначала смажь попу кремом. Молодец. Теперь бери картофелину и запихивай в меня!
Я взяла в руки эту «супер-свечку», с ужасом представляя, что сейчас всё на свете порву своему другу. Подумав — намазала кремом ещё и картофелину, после чего приставила её к «точке входа».
— Угу. Я дома уже пару раз так делал.
— Ну, попа твоя. — вздохнула я и начала вдавливать картошку в него.
Серёжка начал глубоко дышать, и я сообразила, что это обычное «дыхание животиком», которое родители вечно рекомендовали брату во время клизмы. Вроде оно помогает расслабиться, в том числе попке.
Картофелина медленно двигалась. Вот она дошла до середины, максимально растянув колечко Серёгиной дырочки.
«Наверно вот так и выглядит, когда по большому ходишь. » — мелькнула у меня в голове мысль.
Тут я почувствовала, что картофелина ускользает из-под пальцев, утопая в его попе быстрее, чем я на неё давлю.
Секунда — и никаких посторонних следов на захлопнувшемся колечке.
— А обратно ты её сможешь? — не удержалась от вопроса я.
— Угу, — буркнул Сергей, натягивая трусы. — Только, уж извини, но показывать не буду! Вечером в туалет схожу и всё.
На следующий день бабушки в очередной раз собрались по магазинам, меня переправили в Серёгину квартиру и отчалили.
— Ну как, вышла свечка? — кисло спросил он.
— А у меня — нет. — он плюхнулся в кресло и положил подбородок на руки. — Мне позавчера родители очередную очистительную клизму ставили для профилактики, и теперь пока не накопится в животе — мне её выдавить нечем.
— После клизмы у меня накапливается достаточно только к концу недели — в остальное время понемножку хожу.
— Вообще-то есть один способ. — задумчиво протянул он.
— Поставить клизму с водой, и она выдавит картофелину.
— И ты согласишься? — удивилась я.
— А что? Лучше ждать, или в больницу бежать? — окрысился он.
Серёга встал и неохотно потопал в коридор. Там в шкафчике, на полках которого я разглядела разные лекарства, он полез на верхнюю полку.
— Эээ.. Вот же она? — я ткнула пальцем в предмет, который знала с детства. Только этот баллончик был не оранжевым, как я привыкла, а зеленым и имел твёрдый наконечник. Да и размер был. Гмм. В больнице мне меньше ставили!
— А? Нее! Это мелкая! Тут нужен более кардинальный подход!
— ЭТО МЕЛКАЯ?! — мой живот свело судорогой от мысли, что ТАКУЮ могли бы поставить мне, а нужно БОЛЬШЕ?!
— Ага! Нам нужно вот это. — с полки показалось то. что я приняла сперва за большую грелку. Приглядевшись я сообразила, что у этой грелки имеется шланг и отсутствует дно. Когда же Сергей скинул мне её в руки, то ладонями я нащупала ещё один предмет, который был снизу. Я вытащила его на свет — это был пластиковый клизменный наконечник, прикреплённый к шлангу. Слова застряли в горле — сантиметров двадцати длинной.
— Мультик помнишь? «На последней парте»? Там про сообщающиеся сосуды было, как отличница ведро со шлангом поднимает, а с другого конца фонтан бьёт?
— Баранки гну! Сюда заливаем воду, после чего ты её как та отличница поднимаешь и бьёт фонтан! В моей попе. — он потёр вышеуказанную часть тела рукой.
— И сколько тут воды поместится?
— Литра два. — он передёрнул плечам.
— Бедненький я буду, если эта картошка не выйдет и родители узнают! — огрызнулся он и забрав агрегат отправился в ванну.
Вернувшись с этой конструкцией, полной воды, в свою комнату он повесил её на один из гвоздиков, которыми с неясной даже ему целью утыкал стену в своё время, после чего начал приготовления.
Для начала — снял покрывало с дивана, на котором спал и застелил клеёнкой, вытащенной из шкафа. После чего притащил из ванной простыню и расстелил поверх клеёнки.
— Родители её каждый раз после клизмы стирать отправляют, даже если она чистая. К концу недели очередная клизма и к тому времени она уже выстирана. Если я новую достану — заметят! А эту до послезавтра никто стирать не будет. — пояснил он.
После чего отвернулся и начал раздеваться. Скинул тренировочный, в котором ходил по квартире, потом узкую майку («Чтобы не давила!») и трусы. Всё это он развесил на спинке стула, кроме трусов, которыми прикрылся спереди.
— Тащи. — мотнул он головой в сторону клизмы, а сам отвинтил крышечку с банки, от которой сразу запахло вазелином, макнул туда палец, после чего пару раз вставил палец себе в попу. Потом сел на край кровати, прикрылся трусами, взял у меня наконечник и смазал всё тем же вазелином по всей длине.
— Так, — он посмотрел на меня. Лицо его было слегка порозовевшее. Судя по моим горящим щекам — моё не меньше: одно дело ставить клизму «понарошку», хоть и в попу, а другое — вот так вот.
— Наконечник я вставлю сам — его надо вставить будет поглубже, но аккуратно. Я тебе доверяю, конечно, но я-то чувствовать буду, куда он идёт, а ты — нет. Когда я скажу «Давай!» — снимешь этот зажим и поднимешь мешок повыше! ОК?
Он вручил мне наконечник в свободную руку и начал устраиваться на боку с поджатыми коленями. Перед он тщательно прикрыл трусами.
Я подала в протянутую руку наконечник и присела на корточки перед кроватью. Вот Серёга поднёс конец наконечника к своей попе, ввёл его внутрь, после чего начал вставлять, периодически покручивая его и наклоняя в разные стороны, пока тот не скрылся в попе весь и из его ягодиц не остался выглядывать только резиновый шланг.
— Давай. Только медленно поднимай! — велел он.
Я кивнула, хотя он и не мог этого видеть, после чего сняла со шланга зажим и начала медленно поднимать. На уровне своей груди я остановилась — выше держать было тяжело.
— Угу. — просопел Серёжка. — Может повыше поднять?
— Издеваешься? Выше я не удержу!
— На стул встань. — предложил он. Одной рукой он удерживал наконечник в попе, а вторую зачем-то убрал под наброшенные трусы и стал ею там водить.
Я влезла на стул, выпрямилась и опять подняла мешок к груди.
— Уййй. Пониже! — взвыл Сергей, поворачивая ко мне красное лицо.
Я пожала плечами и опустила мешок до уровня бёдер. Сергей успокоился и задышал «животом».
— Много там ещё? — спросил он через пять минут.
— Чуть меньше половины. — заглянула я в горловину.
— Наверно хватит. — задумчиво буркнул он. — А то из ушей польётся.
— А разве не весь надо? — удивилась я.
— Это взрослым — весь! Папа маме как-то ставил — ушёл в комнату с полным, а вернулся с пустым! А мне — достаточно половины! Опускай и зажим надень на шланг! — той рукой, которой он держал наконечник, он теперь усиленно сжимал ягодицы.
— А не проще держать двумя руками? — вспомнила я свой клизменный опыт.
— Неа! — отрицательно помотал он головой, упорно оставляя вторую руку под трусами.
Я хмыкнула, спрыгнула со стула и прицепила на шланг зажим. После чего, видя, что одной рукой держать попу и тянуть наконечник Серёга не сможет — зажала шланг у самых его ягодиц и медленно потянула.
В тот момент, когда наконечник выскользнул из его попы, оставив пару капель воды на простыне, Сергей несколько раз дёрнулся и издал звук «Аааа. » после чего заметно расслабился. Только на секунду и тут же с удвоенной силой сжал ягодицы.
— Отвернись! — попросил он, после чего за моей спиной смылся в туалет.
А я показала язык его отражению в зеркале, которое одной рукой держалось за попу, а второй — за набухшую письку, и пошла в ванную выливать лишнюю воду.
Повторять клизму не пришлось — очень скоро я услышала из-за стенки туалета грохот выскочившей картофелины, под шум НиаСерого водопада.
Вот так «весело» прошло моё первое знакомство с «кружкой Эсмарха».
Школа. Это такое специальное место, которое для жизни совсем не приспособлено! Отсутствие дверей в туалете — это нормальное явление! Тот факт, что в туалете для мальчиков в нашей школе из вечно выломанных дверей просматривался ряд писуаров — норма жизни. Сама я там не бывала, но по слухам — у них в кабинках не то, чтобы дверей не было, но и самих кабинок!
С другой стороны — судя по всему, что если дверей конструктивно небыло предусмотрено, то стенки они по дурости раздолбали сами.
Толпа курящего народа — в Ералаше правильно всё показано было, что как на пожаре дыму. Что у парней, что у девушек.
Плюс шприцы и использованные презервативы. Этого я вообще не понимаю — откуда в ЖЕНСКОМ туалете презервативам использованным взяться?! Это, всё же, мужская часть «гардероба».
Так что сесть задумчиво «по-большому» в туалете — вещь фантастическая и нужно быть полной пофигисткой (пофигистом) для этого, или очень сильно приспичить.
А с учётом занятий в последних классах с утра и до вечера — терпеть если что надо ДОООЛГО!
Одним словом, после того, как пару раз с трудом дотерпела до дому, я пошла другим путём: в школу надо было идти не к первому уроку, так что к моему выходу семья благополучно из квартиры «рассеивалась».
Так что я вставала, завтракала, выпроваживала остатки семьи на работу — в школу и т.д.
После чего тихо и мирно доставала из шкафчика в ванной клизму.
Вообще, я предпочитаю клизму получать лёжа на кровати: тепло, мягко, водичка потихонечку течёт. Но тут вступает в противоречие с тем фактом, что пару раз чуть не попалась: улеглась, вставила, нажала. И звонок в дверь или щёлканье ключа: кто-то передумал ехать, что-то забыл или вспомнил.
Итого — клизму за кровать (аккуратно поставить, чтобы не текла — полная!), одежду натянуть и бежать выяснять, кому приспичило вернуться. А дальше думать насчёт методов проноса клизмы обратно в ванну (хорошо, что не кружки!) в кратчайшие сроки, т.к. в шкафчике помимо клизмы не лекарства, а кремы, одеколоны и т.п. Т.е. — влезть туда могут в любой момент, а клизма эта в глаза сразу бросается. Или не бросается, если её нет.
Соответственно — клизмиться в такой обстановке лучше прямо в ванне: всегда можно сказать, что мылась.
Когда я читаю переводные рассказы про то, как ставили в ванной кому-то клизму — пробирает зависть! Представляете, что там умещаться умудрилось аж до четырёх человек, при этом один (одна) лежит, а остальные держат-клизмят?!
У нас ванные такие, что сложно придумать, как там самой себе клизму поставить, не то, чтобы ещё кому-то.
1) Лёжа на полу. Отмела сразу! Холодно, да и места нету. Там ванна, тут раковина, слева стиральная машина, справа — дверь. На спину ляжешь, ноги прижмёшь. И всё — места, чтобы клизму в попу вставить — уже нету!
2) Лёжа в ванне — безнадёжно. Я в той ванне с 13 лет не помещалась целиком — под душем мылась. Да и холодно.
3) Наклонившись. Не спорю — реально. Вот только при этом руками лучше на край ванной опираться. А с учётом того, что в таком положении попка максимально растянута и наконечник норовит выскочить, то нужно или ещё две руки, или кто-то, кто клизму тебе ставить будет! Про баллончики-груши молчу: сжимать с занятыми руками — это фантастика! Правда если груша резиновая с резиновым наконечником, то вставляешь до упора, после чего подаёшь назад, упершись попой в дверь и давишь. А вот у тех, которые с пластиковым. У них сжатие не в направлении попы, а по бокам должно быть — чёрта с два справишься!
Для себя я отработала такую методику: застилаешь бортик ванны банным полотенцем, садишься на него так, чтобы попка целиком оказалась над ванной. Наклоняешься как можно сильнее вперёд, раздвинув ноги, чтобы живот не давило, и с чистой совестью в две руки клизмишься.
Три груши, забег в туалет, после чего о школьном туалете забываешь как о страшном сне — до вечера не потянет!
Ещё в школах есть медсёстры. К огромному счастью клизмы они не ставят: судя по тому, как делают прививки в попку — клизмы ставили бы массово, загоняя весь класс. И красней потом и ищи свободный туалет, т.к. ближайшие уже забиты твоими одноклассницами.
Сцена: класс, урок то ли физики, то ли математики.
«Так, завтра все в поликлинику на медосмотр! Всем принести анализы, а девочкам — с утра сделать клизму!» — нормально? Не покрасневших не было, а у парней у всех выражение на лице: «Класс! Вот бы увидеть. » Покраснела даже учительница. Сестре — хоть топор на голове теши!
На перемене совещание на тему «И что делать?!». Тем, кто с процедурой ещё не сталкивался — объясняют что это такое, через какое место и зачем нужно ВООБЩЕ.
Девушек у нас в классе было человек 15.
2 (я и ещё одна) — в курсе насчёт кружки Эсмарха и как её ставят.
4 — в курсе, но сами не ставили. «Попросим маму».
5 — с кружкой не сталкивались, но дома есть груша, «которой ставили недавно и хорошо помогло». Некоторые сознаются, что вливали последовательно несколько штук. Из них 2 — «Я сама не справлюсь. «
2 — клизму получали в детстве, дома этот прибор есть, но младенческий. Наивных огорошивают, что такими дозами им штук сорок нужно поставить.
2 — ни видели, ни слышали, ни получали.
Из всего коллектива пятеро категорично заявили, что «Ну её на. » и из-за придурочности сестры ставить клизму они не собираются.
Далее комедия в стиле «Все ушли в аптеку»: некоторые решаются «проапгрейдить» арсенал, чтобы не мучаться долго. Меня берут «за компанию» — помочь с выбором.
Как думаете, какова вероятность того, что после школы в аптеке, до которой от школы через полрайона, окажется несколько парней из нашего класса?! Вот и я о том! Пара штук в помещении + несколько за стеклом.
Итак, стенд с «клизменной» продукцией. Детские, крупные грушки, комбинированные грелки, кружки.
Вполголоса объясняю что есть что. Искренне советую брать грелочного типа — их просить можно почти не краснея. Примерно половина, устрашённая размерами кружек и грелок, решают брать груши, но большие («Они меньше!») — пожимаю плечами и рекомендую спрашивать не клизмы, а спринцовки.
Теперь представьте покупку:
Подходит девушка (других покупателей нет — пенсионеры на сериалах, остальные — на работе), косится на лыбящихся парней, краснеет, тишайшим шёпотом пытается что-то спросить у продавщицы, кося глазом на парней. Краснеет ещё больше и отходит.
После двух заходов не выдерживаю, беру у подруг деньги и иду к прилавку:
— Мне четыре универсальных грелки и две спринцовки номер (вроде) семь! — нормальным голосом.
— Зачем тебе столько? — удивляется продавщица.
— Понимаете, — громким «секретным» шёпотом, косясь на парней. — Скоро 23 февраля, недавно военрук заходил — сказал, что парням комиссию в военкомате проходить, вот мы им и решили подарить в плане подготовки к службе!
Продавщица хихикает, парни краснеют и дезертируют.
Судя по отсутствию подколок от всей мужской половины — секрет не выжил как секрет.
Плюс на 23 февраля сэкономили — парни как-то разом заявили. что «Да зачем нам праздник! Мы может ещё и служить не будем!».
Ладно, вернёмся ко мне с Серёжкой.
После «картофельной» истории меня долго не покидала мысль о том, а смогла бы я такую клизму принять на месте Серёжки? «Бросаться с головой в омут» не хотелось, поэтому попросить сразу об «ответной услуге» я не решилась.
В очередной раз, когда играть решили у него, я предложила вместо мелкой груши, которую «забыла», взять одну из больших, которые видела у них в шкафу.
Помимо груш, в шкафу оказалось несколько непонятных трубочек приятного клизменного цвета.
— А это для чего? — вытянула я одну из них. С одного конца она имела расширение, а на другом конце была скруглённая «глухая», но чуть выше в боку было отверстие.
— Это. — Серёжка покраснел. — Понимаешь, это когда у меня один раз живот болел, то врач сказал, что это из-за газов. Родители эти штуки и купили.
— И в попу вставляют, чтобы пуки через неё вышли!
— А расширение зачем? — я покосилась на клизму. Носик её, на первый взгляд, идеально вставал в расширенную часть.
— Угу. Правильно мыслишь, — подтвердил мою догадку Сергей. — Вставляют на полную катушку, а если воздух не выходит — ставят через неё пару клизм, что-бы промыть.
— Хмм. — я задумалась. — Слушай, но ведь тогда в туалет после клизмы не надо идти! Точнее надо, но вода же через трубочку пойдёт. а не через попу!
— А можно попробовать? — загорелась я.
— Ты же клизмы с водой не любишь? — удивился Серый.
— Ну, могу и потерпеть, да и в туалет не надо будет идти.
Сергей перетащил в комнату один из баллонов, трубочку и баночку какого-то крема, велел мне пока раздеваться и утопал. Вернулся он с пластмассовым тазиком воды и ведром для мытья полов, в котором на дне тоже была налита вода.
— Так надо! — ответил он на мой вопрос, после чего велел полностью снимать трусики.
— Теперь вставай на коленки на пол перед кроватью и ложись на неё животом! Не так! Подальше! — я почувствовала его ладонь, подталкивающую мою попку, и продвинулась дальше.
Если сначала я доставала коленками до пола, то теперь они висели в воздухе.
— Угу. — я перетянула одну из декоративных подушечек под голову, сцепила руки под подушкой и уютно пристроила голову на бок: так мне был виден стул с инструментами. Сергей заметил этот мой манёвр, улыбнулся и открыл дверцу платяного шкафа — теперь через зеркало на ней я могла видеть и свою «филейную часть».
— Раздвинь ноги — я ведро подставлю! — велел он. Ведро заняло своё место между моих ног, почти под попой. К счастью оно было пластмассовым и не холодным.
Сергей открыл баночку крема и вместо ожидаемого запаха вазелина я почувствовала мятный аромат.
— Он холодит, так что не дёргайся! — предупредил он. После чего сел рядом, положил одну руку мне на спину в районе копчика, а второй зачерпнул на указательный палей крема и вставил этот самый палец мне в попку.
— Ууууйййй! — взвыла я. Первым впечатлением было, что в попу вставили сосульку.
— Знаешь, нет. — задумчиво протянула я, прислушиваясь к ощущениям: первый шок прошёл и от колечка расползался приятный холодок.
— Тогда не дёргайся! — он легонько шлёпнул меня по попе и вставил палец обратно, массируя им дырочку изнутри. Это было довольно приятно, особенно когда я пару раз «схватила» его палец, сжимая дырочку.
Наконец палец покинул меня, Сергей промазал трубочку по всей длине кремом.
-Эй, её что, на всю длину вставляют? — перепугалась я. Трубочка была длинной настолько, что составляла половину длинны моего туловища. — Она у меня изо рта не вылезет?!
— Не боись! Я учебник биологии читал — у человека кишечник намного длинней, да и на всю длину вставлять не будем!
— Тогда ладно. — говорю я и закрываю глаза.
. Касание дырочки, которая сжимается потуже, несмотря на то, что я к этому готова, собираюсь расслабиться, но чувствую, что трубочка уже проскользнула вход.
Неприятное ощущение — боковая дырочка в трубке проходит моё колечко, слегка царапая его.
Непонятно. Как будто трубочка вращается. Приоткрываю глаз и смотрю в зеркало — Сергей вставляет в меня трубочку не просто так, но ещё и покручивая её вправо-влево.
— Зачем? — бурчу я. Мне не неприятно, но просто интересно.
— Тогда ладно. — глаз закрывается.
Прислушиваюсь к ощущениям.
вот трубочка упёрлась во что-то в животе. Покручивание, она уходит с преграды и ползёт дальше.
«Пффф. » — колечко ощущает, как через трубочку вылетает воздух.
— Знаешь, а ты приятно пахнешь! — заявляет Сергей.
— Это комплимент? — мне хорошо и глаза открывать не хочется.
Так. Или он закончил, или одно из двух: трубочка дальше не движется, а я уже успела привыкнуть к этому милому шебуршанию в своей попке.
Пфффшшш. — нервно вздрагиваю. Звук наполняющейся клизмы вызывает у меня привычную дрожь. Это и ощущение близости неприятной процедуры в детстве и предвкушение скорых новых ощущений.
— Не томи! Начинай быстрее! — я аж подаюсь назад попкой.
Подёргивание трубочки в попке — Сергей прилаживает к ней клизму.
Пфффф. — трубочка стремительно наполняется водой. Как это передать словами — не знаю. Кто пробовал — поймёт.
Удар воды куда-то в середину живота. При простой клизме, как я помнила свои ощущения, бывает, скорее, удар по дырочке струёй воды изнутри.
Кошусь в зеркало — Сергей медленно сдавливает грушу. Странно, обычно в туалет мне начинало хотеть при меньших объёмах.
Вскоре он окончательно «выжимает» в меня грушу.
— А теперь — выливаем! — слышится чпок распрямившейся груши и журчание воды, текущей тоненькой струйкой в ведро.
— Странно. Обычно бывает фонтан даже от меньшей клизмы.
— Конечно — тут-то трубочка узкая! Попробуй напрячься, как в туалете! — Сергей в зеркале сжимает мои ягодицы, направляя второй рукой хвостик трубочки в ведро. Клизма «мокнет» в тазике, распрямляя бока.
Поднатуживаюсь и журчание усиливается, перемежаясь парой тройкой «выстрелов» как из пневмо-ружья в парке. Скоро струйка иссекает.
Сергей делает второй заход клизмой, после которого воды почти не выходит, как я не тужусь.
Третья — в животике ощущается давление, но вода почти не течёт.
Сергей подёргал трубочку вперёд-назад, но ситуация не изменилась.
— Слушай, или мы её вытаскиваем и тебе придётся походить с водой в животе, пока в туалет не захочешь, или можно один способ.
— Неее! Только не туалет! — вздрагиваю я. — А что за способ?
— Слушай, может давай попробуем ещё клизму, а там, если не пойдёт, то этот способ проверим?! Воды как раз ещё на одну, а в животике тоже должно влезть. — я не замечаю, что подушка уже давно у меня не под ухом, а где-то в районе груди и руками я прижимаю её к себе как плюшевого мишку в детстве, когда родители «по старшинству» ставили брату клизму, а я чувствовала, что явно буду следующей — обычно если клизмили кого-то одного, то клизму смазывали прямо в ванной, а не ставили крем в комнате, и не приносили в баночке воду на вторую «порцию».
Дышу животиком через рот, фухх. Клизма чпокнула — значит закончилось.
Водичка потекла, но явно не столько, сколько должно было быть после трёх клизм.
— Чёрт! Не хочу в туалет! — ворчу я.
— Ладно. — Клизма опять пристраивается к трубке. Стоп! Вода же кончилась и набрать он не успевал!
Буль-буль-буль-буль! — раздаётся в моём животе.
— Аййй! Ты что делаешь!? — в животе извержение вулкана.
— Пустил немного воздуха — клизма лучше выйдет!
Клизма хлюпает, распрямляясь — Сергей не отключал её от трубочки. Значит это она сейчас из меня вытягивала смесь воды и воздуха. Опять сжимает — бульканье повторяется, но уже не так неприятно.
Через какое-то время вода перестала течь и немного подождав Сергей потянул из меня трубочку. Опять неприятное ощущения от этого бокового выреза, и вот она — свобода!
Напоследок могу добавить, что как оказалось вода вышла не вся: вечером в туалет мне всё же приспичило, но это уже было не то. что после обычной клизмы — просто всё внутри как следует размякло..
Я взяла валявшийся на кровати баллончик, аккуратно, стараясь не трогать его ягодицы, поднесла клизму к дырочке Серёжки и резко сжала её. Дырочка от ветерка, вылетевшего из баллончика сжалась и снова расслабилась.
Давайте будем совместно делать уникальный материал еще лучше, и после его прочтения, просим Вас сделать репост в удобную для Вас соц. сеть.