Как сделать чтобы умер ребенка

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня тема у нас сложная, но обойти стороной этот вопрос нельзя. Смерть, как это ни грустно, является неотъемлемой частью нашей жизни, как мы это ни отрицаем. В каждой семье были пережиты, переживаются и будут переживаться потери близких и любимых людей. Несмотря на то, что смерть неизбежна, никто и никогда не готов к ней. Я часто слышу, как говорят, что тем, кто «ушел» уже все ровно, а вот для тех, кто остался смерть близких становится огромным горем.

Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек взрослый, ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.

Этими вопросами мы обычно не озадачиваем себя и только тогда, когда горе обрушивается на нас лавиной, мы понимаем, что где-то среди этого ужасного хаоса есть маленький человек, который испуган и не понимает что произошло.

Первая мысль – не говорить, защитить, оградить. На самом деле эта мысль является более чем иррациональной, то есть не правильной. На самом деле в данной ситуации жуткого стресса у нас срабатывает психологическая защита: «Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК он отреагирует и что мне потом делать. Он (ребенок) не готов»! На самом деле это мы не готовы! Мы не готовы переключиться с себя горюющего и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Неизвестность нас всегда пугает. Следовательно, как бы это ни было трудно, но сказать о смерти мамы (папы, братика, бабушки…) необходимо сразу! Теперь постараюсь объяснить почему.

Дети до шести лет очень интуитивны, они как детектор лжи считывают эмоции, но не находят объяснения происходящему из-за маленького жизненного опыта. В этом возрасте они как раз формируют свое отношение к людям и окружающей действительности. Они не понимают куда исчезла мама, а неизвестность, как я уже писала, вселяет страх, у ребенка повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».

Если вы все же не сообщили ребенку своевременно о том, что его родной человек умер, то это все ровно необходимо сделать. Нужно настроиться на разговор и совершить его со всеми объяснениями и ответами на возникшие вопросы. Лучше всего его начать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, когда мы пойдём к бабушке или когда мама вернется. Будьте открыты и готовы поддержать ребенка и при необходимости обратиться к специалисту (детскому психологу).

Следующий вопрос не заставляет себя ждать – где найти силы и кто должен это сделать? Сообщать ребенку о том, что мать или отец умерли должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Где взять силы? Это мне неизвестно, но ради ребенка и во имя любви к нему их нужно где-то внутри себя изыскать. Если уж сказать силы вы не находите вовсе, то необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу, если вы верующий человек, то к батюшке, мулле, духовнику, которые смогут оказать вам необходимую поддержку в данном вопросе.

Теперь важно обсудить КАК следует поговорить с ребенком о смерти близкого.

Говорить нужно спокойно, тактично. Многие считают, что следует использовать некие метафоры в роде «мама уснула навсегда», «дедушка ушел от нас навсегда». Это не верно! Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Например, страх засыпать, а вдруг я тоже усну и не проснусь или ребенок станет бояться видеть спящих родных, думая, что они тоже уснули навсегда. Также ребенок может бояться отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.

Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Когда близкий человек погиб при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. Если бабушка, например, умерла от продолжительной болезни, то необходимо пояснить, что не от всех болезней умирают. Вспомнить, что например, недавно, ты тоже болел, но выздоровел. В эти минуты необходимо поддержать ребенка словами, что вы хотите жить еще очень долго и заботиться о нем пока он не вырастет. Нужно дать ребенку почувствовать, что он не останется совершенно один!

Очень важно снять чувство вины сказав, что ты не виноват в том, что случилось.

Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы… и вы должны дать ребенку возможность эти любые эмоции проявлять! Гораздо хуже, когда ребенок замкнулся в себе. Если ребенок слишком мал, то можете предложить ему, чтобы он нарисовал то, что он чувствует. Это очень хорошо работает и помогает снять малышу его напряжение. Кстати, вы тоже должны проявлять свои эмоции, вы можете плакать и говорить о своих чувствах. Есть замечательная русская пословица о том, что «Разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится меньше в половину». Разделите горе ребенка. Скажите, что тоже очень тоскуете, что ваша душа разрывается…Но главное ни переусердствовать, не стоит перегружать дитя своими собственными эмоциями. Когда кто-то из родных очень сильно кричит, ребенок думает, что смерть это что-то очень страшное.

Дайте ребенку поддержку, сказав, что вы, конечно, не сможете умершего заменить, но вам можно доверять и вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните свое обещание!

Расскажите ребенку о душе, о том, что ней происходит после смерти. Не стоит говорить, что «теперь папочка все время будет за тобой с неба наблюдать», лучше расскажите, как добрые дела позволяют жить вечно и что жизнь не заканчивается. Рассмотрение смерти с позиции веры очень сильно помогает пережить горечь утраты и снять страх смерти у ребенка. Практика подтверждает, что дети из верующих семей гораздо легче переживают горе утраты близких. Это связано с тем, что у них уже имеется представление о смерти, как о переходе в жизнь вечную. Возможно, стоит раньше говорить с детьми о смерти в формате знаний об окружающем мире, чтобы это знание не обрушивалось на ребенка в момент большого семейного горя.

Чего говорить ребенку не следует! Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо. », это формирует установку на неудачи. Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей. Не говорите: «Не плач, твоей тете бы это не понравилось» или «Ты уже большая, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.

И наконец, последний вопрос – Стоит ли брать ребёнка на кладбище? Решайте сами, как и когда произойдет знакомство ребенка с этим ритуалом, но мне лично кажется, что все сугубо индивидуально и зависит от возраста. Если вы решили, что это необходимо, то помните, что ребенок не должен остаться там один, ведь вы в своем горе и в минуты прощания можете о нем забыть. Пусть кто-то постоянно будет с ним рядом, возможно друг семьи, но лучше кто-то из родных.

В общем можно сделать следующий вывод:

Говорить ребенку о смерти близкого человека нужно и делать это необходимо сразу, а не через пять лет, после поминок или, когда вырастет. Разделите горе ребенка, дайте ему поддержку и возможность пережить это горе наравне и вместе со всеми близкими людьми, а не спустя долгое время. Не говорите лишних фраз и не лгите. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. Отвечайте на все вопросы ребенка. Дайте ему возможность проявлять все свои эмоции открыто, давайте больше тактильного контакта (объятий и поглаживаний).

Читайте также:  5 признаков расстройства пищевого поведения

Все эти приемы работают как в отношении малышей, так и в отношении детей более старшего возраста. Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период.

Наши дети приобретают свой жизненный опыт в процессе жизни. Похороны, это ритуал, который нам достался в наследство от наших предков, как, например, венчание, перерезание пут ребенку, ежегодное празднование дня рождения, встреча нового года и прочее. Для ребенка важно приобрести свой собственный опыт и пусть это будет ему помощью, а не помехой во взрослой жизни. Есть народы, в которых смерть не окутана страхом и печалью на столько, как это происходит у нас. Буддисты к смерти относятся индифферентно (равнодушно), некоторые племена Океании воспринимают смерть как праздник, у древних египтян вообще существовал культ смерти и только европейские народы испытывают из поколения в поколение страх перед нею. Может быть, проживание горя станет чуточку легче, если мы сами немножко поменяем свое к ней отношение. Ведь смерть, это не конец, а начало чего-то иного…

Каждое Ваше «Спасибо » вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!

Есть мнение — пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!

Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек взрослый, ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.

Елена потеряла ребенка во время родов более 10 лет назад, но до сих пор об этом не может забыть. Она написала в редакцию эмоциональное письмо, в котором описала свои чувства. Мы узнали, где искать помощь женщинам, которые потеряли ребенка, и как восстановиться после такой жизненной трагедии. А еще спросили у психолога, как вести себя близким людям в этой ситуации.

У Елены с мужем 6 лет не получалось завести ребенка. А когда пропала надежда, на тесте появились заветные две полоски.

— На втором месяце беременности у меня открылось кровотечение. Какое-то время я пролежала в больнице, но врачи пришли к выводу, что ребенка сохранить не удастся и нужно делать «чистку». Я согласилась. После этого я еще 5 дней провела в больнице, пропила антибиотики, а перед выпиской меня отправили на УЗИ, чтобы удостовериться, что все хорошо с маткой. Во время обследования выяснилось, что плод остался.

Врачи хотели провести выскабливание матки повторно, но на этот раз Елена отказалась. Из больницы ее выписали под личную ответственность. Дальше беременность протекала хорошо. На 38-й неделе женщина пошла к своему гинекологу, но аппарат КТГ не работал, и врач просто послушала сердцебиение ребенка через трубочку. Через несколько дней Елена должна была ложиться в больницу на плановое кесарево сечение, но после посещения врача у нее начались схватки. На скорой ее отвезли в роддом, где сердцебиение ребенка уже плохо прослушивалось. Врачи сделали кесарево сечение.

Отходя от общего наркоза, Елена услышала, как врачи говорили о рождении мертвого ребенка. А когда пришла в себя, никаких бесед и объяснений ситуации не последовало.

— До сих пор не могу забыть отношение врачей в роддоме. Меня положили в палату с женщиной, которая родила! То есть ей принесли ребенка, а я, еще толком не отойдя от наркоза, спросила: «А где мой ребенок?» Врач в грубой форме ответила: «А вы что, не помните ничего? Ваш ребенок умер». У меня, конечно, началась истерика. Мне просто говорили «не орать». А когда я немного пришла в себя, спросила: «Зачем вы меня сюда положили?»

Через день Елену перевели в другое отделение — к беременным, а ребенка забрали на гистологическое исследование.

— Я две недели ждала, пока готовились анализы, нашла врача, который делал вскрытие, позвонила ему, но он сказал, что с ребенком все было хорошо, никаких патологий не было обнаружено. От чего умер малыш, врач не смог ответить.

Ребенка героине так и не отдали, она не смогла его похоронить.

— Я вообще не знаю, как пережила тот момент. До сих пор не понимаю, что делают с этими детьми. Все эти годы меня терзает то, что ребенка мне не показали, мы его не похоронили, у него нет ни имени, ни могилки. Ничего! А я же мать: я не могу забыть. Боль меня преследует все эти годы. Я живу с этим и даже не могу сходить к ребенку на могилку.

Елена говорит, что эта трагедия очень сплотила ее с мужем. Сегодня в семье растут двое сыновей: старший ходит в четвертый класс, младший — в третий. Но потеря первого ребенка навсегда останется в памяти.

— Я очень сильный человек, но иногда на меня накатывает отчаяние. Хорошо, что у меня потом родились дети, а могло ведь и не быть их после того, что произошло.

Этапы проживания горя, которые проходят родители

1. Отрицание. На этой стадии родители отказываются верить в произошедшее, не хотят слышать правду. Женщины могут чувствовать шевеления и толчки в животе, слышать плач ребенка. Это нормальные реакции, психике нужно время на адаптацию.

2. Агрессия. Родители проявляют сильный гнев по отношению к окружающим, ищут виноватых. Обычно достается врачам и другому медперсоналу. Но могут обвинять и друг друга.

3. Торг. условий, которые можно выполнить, чтобы исправить положение. Этой стадии может и не быть.

4. Депрессия. Потеря смысла жизни, нарушение сна и аппетита, тоска. Именно этого периода часто хотят избежать. Но без него невозможен переход на следующий уровень.

5. Принятие. При мыслях о потере возникает светлая грусть. Энергия переключается на новые отношения и занятия.

Психолог подчеркивает, что важно прожить все эти стадии, иначе эмоции останутся внутри и могут вызвать такие неприятные последствия, как:

  • клиническая депрессия;
  • психосоматические заболевания;
  • отсутствие эмоционально глубоких отношений;
  • гиперопека над другими детьми.

— Психика должна переработать травматичное событие, а это требует времени, — объясняет психолог. — Желание слишком быстро избавиться от детских вещей дома говорит о том, что родители отказываются переживать боль. Такая реакция часто встречается: мы не любим делать себе больно. Но убегание лишь растягивает острый период. Поэтому более экологично для родителей разрешить себе переживать все возникающие чувства: боль, злость, бессилие, разочарование и др. Когда они почувствуют в себе силы, стоит попрощаться с малышом. И да, при желании можно оставить пару вещичек на память.

В Беларуси плод, который погиб до 22 недель, утилизирует больница. Если младенец погиб позже или во время родов, тело разрешат забрать по заявлению (но не все об этом знают). Психолог отмечает, что возможность похоронить ребенка очень важна для некоторых родителей.

— Похоронить малыша, попрощаться с ним, сказать важные слова — все это очень важный ритуал. Мы, психологи, обязательно делаем это позже, в наших кабинетах, с теми, кто находит в себе силы попросить помощи.

Как помочь родителям, пережившим такое горе?

Не всегда близкие и друзья понимают, как поддержать родителей, потерявших ребенка. Психолог говорит, что в такой ситуации паре сложно заниматься бытом, поэтому помощь будет не лишней.

Читайте также:  Частые ложные схватки на 40 неделе с покалыванием в матке

— Ответ на вопрос «Что делать?» зависит от эмоционального состояния пары и ваших с ней отношений. Однозначно можно и нужно предложить свою помощь. Например, побыть со старшими детьми. Позаботиться о физиологических потребностях (покормить, предложить поспать). Слушать, не переубеждая! Дать возможность пережить все возникающие чувства. Если ваш близкий человек хочет плакать — пусть плачет. Хочет кричать — пусть кричит. А иногда нужно оставить пару в покое — и это будет самая лучшая реакция.

Часто ли пары распадаются после смерти ребенка?

Потеря ребенка — серьезный кризис для семьи, и не каждая пара может с ним справиться, говорит психолог.

— Да, к сожалению, семьи иногда расстаются после таких трагедий. Обычно супруги реагируют на потерю одним из следующих способов:

  • Сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и т.д. ;
  • Изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
  • Горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую делают объектом агрессии;
  • Замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
  • Организовывают семейный симптом, например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом — явление бессознательное, проконтролировать его появление невозможно.

Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции, объясняет Марьяна.

— Находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, в погруженности в работу, в алкоголе и т.д. Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. Из отношений мужа и жены уходят тепло, нежность, которые являются «клеем» для отношений.

Основали этот проект две мамы, пережившие смерть ребенка на позднем сроке беременности. Они столкнулись не только с большим горем, но также с непрофессиональным поведением медперсонала в больнице, отсутствием помощи и поддержки от знакомых людей.

Похороны пятимесячного младенца, который погиб из-за упавшего на его коляску самоубийцы в Воронеже, должны состояться в субботу, 6 февраля. Мать мальчика рыдает, не переставая, и не находит слов, чтобы объяснить старшему сынишке, куда пропал малыш. Чудовищное стечение обстоятельств потрясло весь город. Люди второй день обсуждают подробности и посылают проклятья в адрес молодого человека, который и сам погиб, и забрал с собой невинного ребенка. Мы узнали подробности трагедии.

— Где Игнатик? Почему его дома нет? — спрашивает у родителей четырехлетний Платоша (все имена изменены). Те лишь отводят глаза и утирают слезы, которые льются и льются из глаз.

Накануне несчастья в семье был праздник — старшему, Платоше, исполнилось 4 года. 4 февраля мальчика с утра отвели в сад, а мама с младшим сыном, 5-месячным Игнатом, пошла навестить родственников, которые живут в соседнем доме, — свою мать и 80-летнего дедушку. 38-летняя Карина старалась бывать у пенсионеров как можно чаще.

Погостив с крохой у родных, Карина вышла с коляской из подъезда и направилась в сторону своего дома.

Карина посмотрела по сторонам, начала с бордюра спускаться на дорогу — и в этот момент случилось невообразимое: от удара Игнат выскочил из коляски и ударился об асфальт, а рядом лежало тело неизвестного мужчины. Час врачи «скорой» бились за жизнь крохи. Но, увы, спасти мальчика не удалось. Матери понадобилась помощь медиков. Как и ее маме и 80-летнему дедушке. Пожилого человека пришлось откачивать врачам «скорой». Состояние несчастной семьи не описать словами.

Образцовая пара — так все в один голос говорят о Карине и ее муже. Она — бухгалтер, он — дальнобойщик. Купили однокомнатную квартиру, сделали ремонт, затем, ожидая второго ребенка, решили расширить жилищные условия — переехали по ипотеке в трехкомнатную по соседству.

Обе беременности дались женщине тяжело — токсикоз, скакало давление. Но обоим сыновьям Карина уделяла максимум внимания и ответственно выполняла все рекомендации специалистов — возила на массаж в поликлинику, даже кормила по расписанию.

— Этот суицидник как будто специально поджидал Карину, — негодуют местные жители. Ведь долгое время на улице никого не было — ни людей, ни машин. Затем появилась Карина с коляской. Не видеть женщину он не мог.

Обращают жители внимание и на то, что мужчина выбрал многолюдное время — около 17.00, когда многие возвращаются с работы и ведут с собой детей из детсада или школы.

Самоубийца оказался соседом по подъезду мамы Карины. Он снимал квартиру на 9-м этаже.

Шокированные жильцы сейчас вспоминают о странностях квартиранта. Говорят, что жил один, тихий, была у него девушка. А перед трагедией он якобы распахнул окно и стал кричать на всю улицу строчки из песни группы «Ария»: «Возьми моё сердце, возьми мою душу».

Информация о том, что мужчина таким страшным образом мог за что-то отомстить Карине, пока не подтверждается.

— Карина не конфликтный человек, вся в детях, в семье, да еще работа у нее, — говорят знакомые.

В субботу кроху из морга повезут прямо на кладбище — покрестить его не успели.

Образцовая пара — так все в один голос говорят о Карине и ее муже. Она — бухгалтер, он — дальнобойщик. Купили однокомнатную квартиру, сделали ремонт, затем, ожидая второго ребенка, решили расширить жилищные условия — переехали по ипотеке в трехкомнатную по соседству.

Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» в Кемерове унес жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова, клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания. Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом. Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

Читайте также:  Матка не деформирована что это значит

Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

Как можно помочь себе самому справиться с утратой?

— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депресси и у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына . Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

Давайте будем совместно делать уникальный материал еще лучше, и после его прочтения, просим Вас сделать репост в удобную для Вас соц. сеть.

Оцените статью
Вся медицина: симптоматика и лечение всех видов болезней